LOS LUNES TIENEN LA CULPA.

Muchas veces hago planes y nunca cumplo esos planes; tal parece que estoy programada para jamás cumplir las cosas que me propongo, para no recordar los eventos importantes, los pendientes, y mucho menos para sentarme y escribir todas las cosas interesantes -ajá- que a diario revolotean por mi cabeza; las agendas no me sirven por una cosa muy sencilla: siempre olvido consultarlas y termino usando nuevas agendas que me recuerden revisar los pendientes escritos en las anteriores, todo un caos, sí, señor. Por más increíble que parezca -de nuevo: ajá- las cosas que olvido con mayor frecuencia son aquellas que verdaderamente me importan: escribir un cuento que tengo abandonado, cuidar mi salud, aprender a cocinar, envíar los cuentos que tengo listos a concursos (en mi cuarto hay como un par de sobres que se quedaron listos nada más: olvidé llevarlos al correo), hacer ejercicio, escribir en el blog, ver un par de series y películas que tengo hace mucho, pasar más tiempo con mi familia y amigos, no desesperarte tanto, y un un sinfín de cosas más que han quedado relegadas por mis interminables momentos de ociosidad y olvido.

Y pese a todos estos olvidos lo único que hice este megapuente fue: leer, dormir, comer y pensar, y así uno a uno se fueron desprendiendo los días como papeletas de calendario, el resultado: el domingo mi tristeza por las historias no escritas, por la salud no cuidada y por el tiempo no aprovechado, me hizo odiar, como siempre, el lunes...

CÍRCULO

A veces, a pesar de nuestras buenas intenciones no conseguimos dar ese cambio que tanto necesitamos. Quizá por orgullo propio, tal vez por comodidad o por costumbre, pero el caso es que no conseguimos de salir de ese círculo en el que hemos vivido por años. Pienso y pienso y no consigo encontrar la solución a esto, nunca he sido una persona adaptable, todo cambio me hace aterrorizarme y perder la seguridad que me da mi burbuja.
Pienso y pienso y pienso y pienso y pienso y no consigo salir de ese círculo de pensamientos...

ELLOS

Ellos quisieron encontrarse, por una suerte de casualidades, según L, por cuestiones del destino, según C, pero quisieron encontrarse. Ellos quisieron sentir ese nudo en el estómago que va esparciéndo toda una suerte de reacciones capilares, brillos oculares y sudores nocturnos en los cuerpos de los que se miran y se reconocen. Ellos quisieron amarse y lo ocultaron al mundo, porque el mundo quería ocultarles el tan conocido derecho a amar quien quisieran. Ellos quisieron estar eternamente juntos, sin papeles, sin ataduras, unidos solamente por los hilos invisibles del compromiso y el respeto mutuo. Ellos quisieron protegerse el uno al otro y lucharon por obtener el derecho a legalizar su sentimiento. Ellos quisieron tener hijos y enseñarles el valor de respetar todo aquello que veían. Ellos quisieron estar juntos, tuvieron que elegir entre irse o quedarse, pero eso sí, siempre tomados de la mano.

EL SÍNDROME DE LA HOJA EN BLANCO

Supongo que todos los que tratamos de escribir nos hemos topado con lo que yo llamo: “El síndrome de la hoja en blanco”; en lo personal, ese es uno de mis más grandes problemas, no hablemos ni de la puntuación, ni de las frases repetitivas, ni de la incoherencia en la estructura de mis textos; pues al fin y al cabo, eso se corrige porque se corrige, pero: ¿Y si no hay nada qué corregir? Me he topado con gente que es capaz de escribir a diario, ¿cómo?, no lo sé, pero de verdad me encantaría conocer su secreto, porque yo soy incapaz de escribir siquiera una vez a la semana y tengo la tendencia de borrar o eliminar todo aquello que escribo y no me satisface; siempre olvido que dos de mis relatos surgieron de un par de párrafos que estuvieron guardados durante mucho tiempo, ‘empolvándose’, hasta que un buen día los leí y surgieron nuevas ideas y nuevas historias a las que por fin les encontré un final.

Hubo una época en la que escribía casi a diario en mi antiguo blog, la mayoría de esos textos eran simples divagaciones, sin embargo, cómo quisiera estos días escribir aunque fuera un poco de esas divagaciones para no perder la práctica; en cuanto a escribir empiezo a sentir el mismo temor que siento con mi carrera: ¿estaré olvidando en este trabajo lo que es ser psicóloga?

¿Estaré olvidando lo que es, lo que significa escribir?

©Perla Guijarro

06 de agosto de 2010

RECUPERANDO ENTRADAS: * SOBREVIVIR*

Hace aproximadamente un año, intenté hacer otro blog, inspirada en el formato y anécdotas de un blog que por una genial casualidad encontré, cree una nueva cuenta y me dispuse a escribir, por desgracia, por una u otra cosa mi 'nuevo hogar' no prosperó y terminé abandonandolo, sin embargo, hay una entrada que quiero compartir en este blog, porque en su momento significó el descubrimiento de una gran verdad para mí, aquí se las dejo, la que una vez fue 'Chica-Lobo' escribió esto hace mucho:

miércoles 15 de abril de 2009

Sobrevivir

Según la Academia de la lengua española:


Sobrevivir. (Del lat. supervivĕre). 1. intr. Dicho de una persona: Vivir después de la muerte de otra o después de un determinado suceso. 2. intr. Vivir con escasos medios o en condiciones adversas.







Y al fin, hoy, descubro el verdadero significado de esa palabra.

Sobrevivir no significa pasar por una 'crisis existencial adolescente' y pensar que el mundo está en contra nuestra y aún así continuar; sobrevivir no es pensar que estamos solos cuando tenemos todo un universo que nos acompaña; sobrevivir no es sentir que la vida no vale la pena y que aún así estamos obligados a vivirla. No. Sobrevivir es algo real, algo tangible. Sobrevive aquella mujer que me he topado hoy y que sé que trabaja a diario para mantener a sus hijos luego de que su esposo se fuera a Estados Unidos a trabajar y la abandonara; intento imaginar lo difícil que es la vida para esa mujer que vino a la ciudad y luego fue abandonada en ella con dos hijos que mantener. Ella sí que sobrevive, y lo más irónico es que no lo percibe así; lo único que sabe es que sus hijos tienen necesidades que satisfacer y que ella debe levantarse a diario para ir a trabajar y que no les falte lo más esencial.

Pienso en ella y en todas esas personas que a diario sobreviven y que ni siquiera lo saben porque están demasiado ocupadas luchando; pienso todo esto a propósito de todas esas veces que me he sentido fatal y he dicho: 'No, lo mío no es vivir, lo mío es sobrevivir' ¡Qué falsedad! Tuve una buena infancia, mis padres aunque de condición humilde me dieron lo necesario y lo más importante: una carrera universitaria; tuve cuidados y amor, en resumen una vida demasiado fácil, tanto que quizá eso fue lo que me provocó tantos momentos melancólicos y depresivos en mi adolescencia y juventud. Jamás tuve derecho a decir que sobrevivía porque mi condición en realidad nunca fue adversa. Y ahora, ahora que me doy cuenta de ello: quiero vivir, quiero luchar.

EL FUTURO DE LA LITERATURA EN EL MUNDO (LIBROS VS. E-BOOKS)

Han pasado ya varios siglos desde que el libro, tal y como lo conocemos, se imprimió por primera vez. Las distintas generaciones han visto reflejados sus sentimientos, sus pasiones, sus ideas y hasta el pasado o el futuro de sus pueblos en los libros; han adquirido habilidades, conocimiento, dogmas y un sinfín de reglas por medio de ellos. Si bien con el paso del tiempo el hábito de la lectura ha decaído considerablemente en algunos países, es preciso hacer hincapié en que hoy por hoy millones de ejemplares, tanto best sellers, clásicos o libros educativos, se siguen vendiendo en todo el mundo.

Considero que ahora, más que preocuparse por las ventas, en el mercado editorial se están enfrentando a un nuevo ‘problema’, o para algunos con una ‘nueva oportunidad’ para expandir  su imperio económico: los e-books. Pero, ¿es éste nuevo formato de libro digital algo que nos alcanzará rápidamente, o por el contrario a los lectores ávidos aún nos quedan muchos años más para seguir disfrutando con las particularidades de la literatura impresa?

La literatura digital ha ido adquiriendo popularidad en los últimos años. Con la entrada al mercado de nuevos aparatos electrónicos que permiten llevar consigo una cantidad inimaginable de archivos, el mercado de los e-books ha ido en considerable ascenso. Computadoras de escritorio, portátiles, telefonía celular, lectores de e-books, entre otros, van en aumento y con ello el acceso a material de lectura que en la mayoría de los casos resultaría inaccesible en su formato impreso.

Y es que ¿cómo no hablar de las ventajas de la literatura en formato electrónico?, si apenas hace unos años los estudiantes tenían que ir de biblioteca en biblioteca buscando información que muchas veces no encontraban, y en la actualidad pueden realizar consultas de libros que se encuentran en su formato impreso en las mejores universidades del mundo. ¿Cómo dudar de los beneficios de los e-books?, si, por ejemplo, para los lectores empedernidos hoy por hoy resulta más fácil ‘cargar’ con todas las obras de Issac Asimov en un dispositivo portátil a andar con un par de vagonetas cargando los cientos y cientos de tomos de este autor. Sin embargo, existen ciertas críticas a este tipo de literatura: algunos consideran que el formato electrónico jamás suplirá el encanto de pasar una a una las páginas de nuestro libro favorito o de poder hacer anotaciones personales en algunas páginas e inclusive el placer de usar separadores con algún valor sentimental para nosotros. En un sentido más práctico esta el hecho de que está comprobado que la lectura tanto en las computadoras como en los dispositivos portátiles estresa la vista provocando ciertos trastornos y deficiencias en aquellos usuarios que los utilizan en exceso; esto podría ser considerado como una de las limitantes de la literatura en formato electrónico.

En cuanto a la repercusión económica que tiene el uso de estos formatos, es importante mencionar que aún deben pasar muchos años para que la tecnología llegue a cada rincón del planeta; pues si bien actualmente muchos usan medios electrónicos en los cuales el uso de los e-books es común, buena parte de la población mundial no cuenta con los medios para adquirirlos; inclusive podemos hablar de lugares en los que aún la aparición de libros es todo un suceso, por ello considero que las grandes editoriales habrán de dejar que pase un largo tiempo antes de apostarle en su totalidad a los libros en su formato digital.

Al realizar un análisis tanto de las ventajas como de las desventajas de los e-books, podemos concluir que aunque recientemente su uso ha adquirido una mayor relevancia, habrá de pasar mucho tiempo antes de que acaparen el mercado y sean accesibles a toda la población mundial; y aún así, el libro en su formato impreso no corre riesgo de desaparecer, puesto que muchos aún encontramos, y encontraremos, placer estético en recorrer cada una de sus páginas.

© Perla Guijarro

Fue entonces cuando Fermina Daza tuvo la revelación de los motivos inconscientes que le impidieron amarlo. Dijo: 'Es como si no fuera una persona sino una sombra'. Así era: la sombra de una persona a quien no conoció nunca 

Gabriel García Márquez. El amor en los tiempos del cólera.

HOMENAJE.

...a veces nos preguntamos por qué la felicidad tarda tanto en llegar, por qué no vino antes, pero si nos aparece de repente, como en este caso, cuando ya no la esperábamos, entonces lo más probable es que no sepamos qué hacer con ella, y la cuestión no es tanto elegir entre reír o llorar, es la secreta angustia de pensar que tal vez no consigamos estar a su altura.

El hombre duplicado. José Saramago

NOSTALGIA

Recuerdo que la temporada de lluvias, que ocurría muy pocas veces al año, puesto que el lugar en donde crecí está ubicado en una de las zonas más secas del estado, traía consigo dos sensaciones muy diferentes, por un lado estaba la oportunidad de jugar y mojarse en la lluvia; hacer barquitos de papel y ponerlos en las calles en las que se formaban arroyos por el agua que había caído; ayudar a poner los botes en los que almacenaríamos el 'agua lluvia' que serviría para regar plantas y para bañarse; pararse a mitad de las calles con la cabeza vuelta hacia el cielo para recibir en el rostro las enormes gotas; caminar quinientos metros para bañarse en un arroyo que la mayor parte del año no era más que un camino hundido lleno de lajas; y después de todo esto meterse a la regadera para quitarse el lodo, sintiendo como el agua fría que de ella manaba no tenía punto de comparación con la que momentos antes nos había cubierto el cuerpo. Mi momento favorito venía después del baño, mi mamá nos recibía en la cocina con el aroma de tortillas de harina recién hechas y una taza de té de laurel, la sensación de felicidad que me producía ese momento, hace que cada día lluvioso que vuelvo a vivir me recuerde a esa época de mi infancia y me haga querer regresar a ella..

La contraparte de esta fascinación por la lluvia eran las tormentas eléctricas cuyos truenos me produjeron pavor, hasta que en una ocasión a los once años estuve a punto de ser alcanzada por un rayo, y la electricidad que recorrió mi cuerpo me hizo desplazar ese temor hacia mis verdaderos enemigos: los rayos. En las tardes de tormenta eléctrica, me sentaba en la cocina, con ambas piernas encima de las sillas de mimbre, pues no quería que mis pies en el piso pudieran atraer ningún rayo, como le ocurrió al perro de mi tía abuela, quien dormía placidamente en el cuarto de los triques y fue alcanzado por un relámpago que lo mató instantaneamente. Todo esto a escasos cinco metros de la cocina en la que yo estaba refugiada. El sonido, el olor y la visión de esa bola de fuego, han quedado marcadas en mi memoria, y su recuerdo hace que cada vez que hay tormenta, apriete los ojos y dese encerrarme en mi cuarto...

UN POCO DE INFANCIA.

Nací un once de noviembre. Mi madre dice que al nacer mi complexión era tan larga y delgada que provocó las risas de los doctores, quienes, además, agregaron que sería bailarina de ballet. Se equivocaron. El baile es una de las cosas que jamás conseguiré aprender.

Fui una niña de sonrisa fácil, al menos hasta los cinco años. El recuerdo más antiguo que tengo es a mis padres quedándose del otro lado de la puerta de cristal en el hospital en el que me operaron del pie izquierdo, tenía tres años, eso, y la enfermera que disfrutaba regañándome son dos sucesos que se grabaron en mi mente infantil.

Mi primer año fue desastroso: lloraba todas las noches por el reflujo y por mi intolerancia a la lactosa. Dice mi madre que una curandera le dijo que el lugar en donde yo dormía provocaba mi llanto, así que mi cuna fue cambiada de lugar, sin ninguna mejoría de mi parte, (de los seis a los once años volví a dormir en ese lado de la casa, aterrorizada con la sombra del laurel que estaba afuera, y que en noches de viento golpeaba sus ramas contra la ventana; aún ahora no tolero dormir del lado de la pared, mucho menos si hay una ventana de ese lado); fue esa misma curandera quién le dijo a mi madre que de grande yo sería licenciada y exitosa; al menos llevo cumplido una parte de ese designio.

Supongo que como a los cinco años mi verdadero temperamento salió a la luz y deje de reír por cualquier cosa para convertirme en una niña callada y emotiva, características que prevalecen hasta la fecha. Aprendí a leer a esa edad, amaba las tiras cómicas, Archie y las Patoaventuras, sobre todo, y colorear, cosa que nunca he conseguido hacer bien. Una vez que me inicié en la lectura pude evadirme por completo del mundo y me dediqué a vivir en mi mente; organizando juegos en los que yo era la única protagonista; inventando historias; investigando absurdos y soñando con que al crecer me convertiría en un 'científico loco' que encontraría la solución para todo, ese era el inicio de esta historia...

(C) Perla Guijarro.

TUVE OTRO BLOG

Tenía otro blog, y en él dejé mucho de mí, las personas que más me conocen habrán ido alguna vez, me habrán leído y quizá hayan descubierto cosas de mi que ni siquiera yo sabía; las personas que no me conocen quizá pasen alguna vez y vean la sombra de alguien en algún lugar del mundo que fue creciendo con cada post, que fue evolucionando, que deseó ser borrada, que tuvo fe, que se enamoró, que lloró y sintió odio, alguien tan igual y tan diferente a todos los demás.
Tuve otro blog, pero se fue convirtiendo en algo tan personal que temí que no todos lo entendieran, que temí que mi fama de chica reservada se viniera abajo.
Nunca borraría ese blog, en él dejé mucho de mí, en el está todo lo que sentí y pensé los últimos cuatro años; sin embargo siento que ya cumplió su ciclo,que como diario ya dio todo de sí, que llegué a su última página en blanco...
Por eso inicio otro, nuevas páginas, nueva portada, nuevos amigos, nuevas derrotas, y sobretodo la misma -pero más fuerte aún- esperanza de todos los días.
Comparto con ustedes este nuevo camino, que las páginas nos guíen a lugares insospechados y por qué no: a nosotros mismos.